Ohromila vás někdy záplava „rychlých řešení“ vztahových problémů, která nabízejí knihy, časopisy, blogy a televizní besedy? Přestože jsou tyto rady bezpochyby poskytovány s dobrým úmyslem, většina z nich je hrozivě rozporuplná. Podobně jako programy rychlého hubnutí totiž ve svých hypotézách zcela opomíjejí výzkum a místo toho staví na osobním názoru a nepodložených důkazech.
Asi nejznámější rada na rychlé řešení je ta, že tajemství trvalého šťastného manželství spočívá v komunikaci, konkrétně ve schopnosti naučit se řešit konflikty. Jde však o mýtus a zdaleka ne jedinou mylnou představu. Mýty ničí vztahy, jelikož mohou zavést páry špatným směrem či je dokonce utvrdit v přesvědčení, že jejich vztah je beznadějný.
Rádi bychom oddělili fakta od smyšlenek a pomoci knihy Sedm principů spokojeného manželství Dr. Gottmana vyvrátili osm nejběžnějších mýtů o vztazích.
- Komunikace a aktivní naslouchání při snaze vyřešit konflikt zachrání váš vztah.
Aktivní naslouchání je sice užitečná schopnost, samo o sobě však vás vztah nezachrání. Dr. Gottman k tomu říká: „I šťastné manželské páry mohou mít ukřičené střety – hlučné hádky neznamenají automaticky zánik manželství.“ Všichni máme nějaké rozepře a v mnoha věcech se neshodneme. Takže do toho – porušte všechna pravidla o aktivním naslouchání! Myslete na vzájemnou lásku a úctu a nezapomeňte, že mírný nástup řešení problému může potlačit přirozené variace stylu konfliktu.
- Neurózy a povahové problémy ničí manželství.
Všichni máme problémy, k nimž se nestavíme zcela racionálně, nemusejí však nutně narušovat náš vztah. Klíč ke šťastnému vztahu nespočívá v „normální“ povaze, nýbrž v tom, že se k sobě s partnerem hodíme. Příklad: Scott má problém s autoritami – nesnáší, když má nadřízeného. Pokud by byl ve vztahu s autoritářskou partnerkou, která by měla tendenci mu rozkazovat a neustále říkat, co má dělat, skončilo by to katastrofálně. Neurózy nemusejí automaticky ničit vztah. Důležité je, jak se s nimi vypořádáme. Dokážete-li vzájemně tolerovat své povahové rysy s respektem, láskou a úctou, váš vztah může vzkvétat.
- Společné zájmy vás udrží dohromady.
Záleží na tom, jak spolu dokážete při sledování těchto zájmů vycházet. Představte si, že s partnerem/partnerkou vcházíte ruku v ruce do svého oblíbeného antikvariátu, nasáváte pach starých knížek, srkáte dobrou kávu a míříte do oddělení Beletrie. Ve vzduchu je cítit romantika. Ale pozor! Hned vedle, v oddělení Politika, se jiný pár hádá. Knihy létají, vášně jsou rozpoutané. „Ty tupče! Tenhle nikdy nezíská dost hlasů!“ Užívání si společných aktivit může mezi vámi vytvořit neuvěřitelně silné spojení, tyto aktivity však mohou být i zdrojem napětí, v závislosti na tom, jak spolu dokážete při sledování společných zájmů vycházet.
- Něco za něco…
Zdá se smysluplné, že pro zachování pocitu spravedlnosti a vyváženosti je třeba uzavírat dohody a že v romantickém vztahu by žádný polibek či úsměv neměl zůstat bez odezvy. Ve skutečnosti se dohody „něco za něco“ uzavírají v nespokojených manželstvích. Budujte spojení a posilujte svůj vztah nezištným vycházením si vstříc a vzájemnou podporou.
- Vyhýbání se konfliktům ničí manželství.
Každý z nás se s neshodami vypořádává jinak. Neustálý příval pozitivní kritiky však nemusí být nejlepší způsob. Vezměte si například Sama a Maggie. Když si Sam pustí v televizi fotbal, Maggie namísto toho, aby mu začala vyčítat neustálé vysedávání u televize, jde ven běhat a vrátí se v lepší náladě. Když Maggie něčím rozčílí Sama, on odejde na zahradu hrát si s dcerou. Každý má svůj způsob, jak se uklidnit a jejich život jde dál, jako by se nic nestalo. Naleznete-li cestu, na níž se oba shodnete, může vám to pomoci při řešení skutečných problémů, přičemž se vyhnete konfliktům kvůli trivialitám.
- Milostné poměry jsou hlavní příčinou rozvodů.
Ve většině případů je to naopak. Dr. Gottman uvádí výzkum Lynn Gigyové, Ph.D., a Joan Kellyové, Ph.D., z kalifornského Corte Madera provedený v rámci projektu Přemítání o rozvodu, v němž 80 % rozvedených osob uvedlo jako důvod rozvodu odcizení a ztrátu pocitu vzájemné blízkosti, kdežto pouhých 20 až 27 % vinilo z konce svého vztahu mimomanželský poměr. Ve skutečnosti příčinou většiny takových poměrů není touha uspokojit nenaplněnou sexuální vášeň, ale spíše snaha najít přátelství, podporu, pozornost, starostlivost, zájem a úctu mimo vztah, který tyto aspekty zjevně postrádá.
- Muži nejsou biologicky „stavění“ pro manželství.
Někteří teoretici na základě přirozených evolučních rozdílů mezi muži a ženami tvrdí, že muži byli vždy předurčeni k tomu, aby měli co nejvíce potomků a po úspěšném množení s jednou ženou spěchali za další dostupnou, kdežto ženy inklinují k péči o dítě a snaze udržet otce nablízku z důvodu ochrany. Docházejí k závěru, že muži jsou prostě biologicky náchylnější k milostným poměrům. Tento postřeh však v moderním světě není užitečný ani přesný. Ukazuje se, že poměry souvisejí s dostupností potenciálního partnera. Annette Lawsonová, Ph.D., z Ústavu vývoje člověka při Kalifornské univerzitě v Berkeley zjistila, že jelikož ohromné množství žen pracuje mimo domov, počet mimomanželských poměrů je dnes mírně vyšší u mladých žen než u mužů.
- Muži a ženy pocházejí z rozdílných planet.
Slyšeli jsme to asi všichni: muži jsou z Marsu a ženy z Venuše. Této představy se však můžeme snadno zbavit. Spočítáme to za vás. Dr. Gottman uvádí: „Rozhodujícím faktorem toho, zda jsou ženy spokojené se sexem, romantikou a vášní v manželství, je ze 70 % kvalita přátelství obou partnerů. Rozhodujícím faktorem u mužů je pak ze 70 % kvalita přátelství ve vztahu… Takže muži i ženy přeci jen pocházejí ze stejné planety.“
Výzkum dr. Gottmana ukázal, že spokojené vztahy se od těch nespokojených liší relativními silnými a slabými stránkami dle parametrů, které popsal jako Sedm principů spokojeného manželství. Doufáme, že vyjasnění těchto mýtů o vztazích bylo užitečné. Zkuste tyto zásady každý den aplikovat ve svém vztahu – bude vzkvétat a sílit!
Autor: Michael Fulwiler
